Мотиватори.нет
Раздели за главна страница => Вицове и афоризми => Темата е започната от: Banshee в 23.09.2014 15:41
-
[attachimg=1]
Останалите в продължението:
И ръкави засучех, и на дланите си плюх, и се събрах духом, и за работа се настроих. А да работя както не ми се искаше, така и не ми се прииска.
:smile: :smile: :smile:
Няма некрасиви жени, а не почакай… ето виж, има.
:smile: :smile: :smile:
— Мамо, а ангелите летят ли?
— Да, дъще, летят.
— А нашия татко, каза на съседката, че е ангел, тя кога ще полети?
— След малко…
:smile: :smile: :smile:
Падна батерията на мобилния… И край! Имаше човек – и няма го вече човека!
:smile: :smile: :smile:
Обличам се за женско парти, направих си прическа, гримирах се, облякох се. Питам мъжа си:
- Е, как изглеждам?
- Изглеждаш така, че никъде няма да ходиш!
:smile: :smile: :smile:
В книжарницата.
- Имате ли книги за безсмислени диалози?
- Разбира се.
- Добре.
:smile: :smile: :smile:
Къпе се един мъж в езеро, изведнъж някой под водата го хваща за топките и пита със страшен глас:"Плюс две или минус две?" Мъжа се мята, дърпа, но не може да се освободи. Накрая отговаря:"Плюс две!". Неизвестния пуска мъжа. Излиза той на брега, гледа, вече има четири топки. Натъжил се, поплакал малко, а какво да прави? Помислил и пак влязъл във водата, дочакал, докато го хванат за топките, и тогава изведнъж се чул отново страшният глас:"Плюс четири или минус четири?
:smile: :smile: :smile:
За да разберете дали вашата жена ви пребърква джобовете, сложете в тях презерватив.
:smile: :smile: :smile:
Днес докато чаках автобуса на спирката в окото ми влезе песъчинка, и аз упорито започнах да го търкам. Редом до мен беше седнала една миловидна бабичка, забеляза ме как си търкам окото и съчувствено каза:
- Не плачи мила. Аз на твоите години бях още по-страшна на външен вид, ама си намерих мъж!
:smile: :smile: :smile:
— Добре дошли на всички! Започва нашия семинар на тема "Как да спечелим 100 000 лева за един ден". Въпрос към залата. Колко беше цената на билета за този семинар?
— Сто лева.
— А колко места има в тази зала?
— Хиляда.
— Надявам се на всички им стана ясно. Благодаря за вниманието, семинара приключи.
:smile: :smile: :smile:
Разговарят две майки на второкласници:
— Ти направи ли домашното по математика на своя син?
— Да.
— Дай да препиша.
:smile: :smile: :smile:
Уважаеми телевизионни зрители, моля да приберете по-надалеч от себе си всички тежки предмети! Започва прякото ни предаване на футболния мач с участието на нашия национален отбор.
:smile: :smile: :smile:
Няма безизходни ситуации. Даже от месомелачката има изход. И то много!
:smile: :smile: :smile:
-
Събрал вожда индианското племе и вика:
— ИНДИАНЦИ!!! Ние велик народ ли сме?
— ДАААААА!
— Тогава защо нямаме ядрена ракета?
— Ами… Нека да построим.
Отсекли най-голямата секвоя, издълбали с брадви сърцевината, по стари испански рецепти приготвили барут, натъпкали го вътре, сложили тапа и извели дебело въже за фитил.
— На къде ще я изстрелваме?
— Хайде към Албания!
— А защо в Албания?
— Ами аз незнам други...
Написали на ракетата "За Албания", събрало се цялото племе, подпалили въжето-фитил...
И ТАКА ГРЪМВА!... С две думи местен Армагедон: дим, сажди, всички се търкалят по поляната… Вожда без един крак, без ръка, лежи и се оглежда:
— Егати… Представям си какво е станало в Албания…
-
Само в България, в поликлиниките има ТРИ опашки:
- Нормална....
- Аз съм медицински работник....
- Аз само да питам....
-
— Кажи ми моля ти се, не е ли идиот мъж, който си чисти ноктите с отвертка?
— Само ако отвертката е кръстата!
— Още един…
-
— Егати… Представям си какво е станало в Албания…
Поздравления :bravo: :bravo: :bravo: Даже и в България е имало разрушения тогава :D :D :D
-
Интервю за работа:
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
- Благодаря, ще се свържем с вас!...