Мотиватори.нет
Раздели за главна страница => Вицове и афоризми => Темата е започната от: KING в 03.05.2013 22:47
-
Пекан търговец на застраховки живот:
Новопристигналите войници ги вкараха в една стая, Застрахователя влезе, усмихна се и каза:
— Момчета знам, че не искате дълго да слушате всякакви простотии, затова ще ви обясня всичко за застраховките за една минута. Смисъла на застраховката живот е прост: ако вие нямате такава, вас ви изпратят на мисия, вие попаднете в битка и загинете - правителството ще изпрати на вашето семейство писмо със съболезнования. Ако обаче имате такава, вас ви изпратят на мисия и вие загинете - правителството ще изпрати на вашето семейство 20 хиляди долара.
Тук той направи пауза, обиколи залата с поглед и попита:
— Как мислите момчета, при това положение кои ще бъдат изпратени на мисия първо?
:rofl: :rofl: :sm_biggrin:
Вие токущо нарушихте закона за забрана на пушенето в обществени места! Поставете бавно цигарата на пода и ми протегнете 500лв!
::) ::) ::)
Миля постоянно ме упрекваш, че съм бил пропил всички пари и ти няма с какво да си купиш козметика. Ама опитай се да помислиш логично: за какво ти е козметика след като аз постоянно съм пиян?
::) :smile: :smile:
Заедно с риданията повдигащи силиконовите гърди, изпод залепените мигли по устните с ботокс се търкули една сълза... А всичко стана заради това, че изкуствения нокът се счупи закачайки се за изкуствените кичури коса...
:smile: :smile: :smile:
Трима мъже си хвалят жените:
- Моята Таня е голям майстор: веднъж счупих чаша, тя така я залепи все едно не се е чупила - ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, - казва втория, - та моята Мария така го заши, все едно не съм го късал - ето вижте!
- А моята Надя ми изпра ризата - вижте, все едно не я е прала!..
:smile: :smile: :smile:
Слабоалкохолните напитки се правят за слаби алкохолици!
:smile: :smile: :smile:
-Cтолицата на Германия? -Берлин! -столицата на Франция? -Берлин! -столицата на Италия? -Берлин! -столицата на Великобритания? -Берлин!
-Браво, Адолф!
:biggrin: :smile: :D
- Ало.
- Здрасти! Как си?
- Ми тъпо... Времето е гадно...И ти ми звъниш...
:smile: :smile: :blink:
Кабинета на шефа е като обществена тоалетна: можеш да влезеш само ако имаш голяма нужда.
:'( :lol: :gigi:
Катаджия след смърта се явява пред божия съд:
Архангел:
- Съгрешава ли?
Катаджията:
- Да, случвало се е…
Архангел:
- А добри дела вършил ли си?
Катаджията:
- Имаше и добри…
Архангел:
- Ами чудя се: къде да те пратя, в ада или рая?
Катаджията:
- А може ли ей тука на кръстовището да остана?
:biggrin: :biggrin: :smile:
След като влезнах в автобуса разбрах, че в портмонето си имам само една банкнота от 100 лв. Толкова страшно до сега никога не ми е било...
:faceoff: :beer: :smile:
- Каква е приликата между високопоставен политик и гастербайтер българин?
- И единия и другия пращат пари зад граница на своите чада.
:smile: :smile: :smile:
Из записките на един турист. Мъж се събира за поход и мисли. Да взема ли жена със себе си или не? Ако ще взимам, то коя? Ако ще е своята, то защо?
:smile: :smile: :smile: