Мотиватори.нет

Раздели за главна страница => Вицове и афоризми => Темата е започната от: Banshee в 12.03.2015 19:57

Титла: Малко нови вицове за март месец!
Публикувано от: Banshee в 12.03.2015 19:57
Баща пита малкия си син:
— Сине, а вие в детската градина също ли се биете?
— Да.
— И кой побеждава?
— Госпожата.

 :smile: :smile: :smile:
 
Не е вярно, че човек трудно се разделя с парите. Много по-трудно е да се срещне с тях!

 :smile: :smile: :smile:

Има три неща, които човек никога няма да може да направи в своя живот: да преброи космите на главата си, да си измие очите със сапун, да диша с изплезен език.
Добре, добре, можеш, прибери си езика обратно)))

 :smile: :smile: :smile:

Когато мъжа замина за риба без да си вземе въдицата, глупавата му жена започна да подозира, че той си има втора въдица някъде.

 :smile: :smile: :smile:

- Нямам си на идея какво да подаря на жена ми за рождения й ден!
– А тя какво обича?
– Обича бързите скорости, мечтае да лети…
- Ами тогава и подари метла!

 :smile: :smile: :smile:

- Кажете Холмс, как да разкрием престъплението?
- Трябва да определим "на кого му е изгодно"!
- Ами ако на всички им е изгодно?
- Тогава това вече не е точно престъпление...

 :smile: :smile: :smile:

Работник във фурна с 20-годишен стаж, когато спи, на всеки 15 минути преобръща жена си в леглото.

 :smile: :smile: :smile:

— Сър, ние сме обкръжени!
— Супер! Сега можем да атакуваме във всяко направление!

 :smile: :smile: :smile:

Котка – ходеща реклама на това, колко прекрасно може да живееш, ако не ходиш на работа.
— Срочно имам нужда от работа. Имам жена и пет деца!
— А какво още умеете да правите?

 :smile: :smile: :smile:

Криминология – наука, която изучава престъпниците, които са били хванати, престъпници-неудачници. Науката, която изучава удачните престъпници, се нарича по друг начин - политология.

 :smile: :smile: :smile:

В класа влиза нов учител с огромен джойнт. Сяда, пали и започва да пуши...
Децата не смеят да гъкнат...
- Деца, аз съм вашият нов учител по биология, Димчо Пеев....
(дръпва от джойнта, издиша)
... днес ще ви разкажа за рибата трион...
(дръпва)
... тази риба обитава на са-а-амото дъно на океана, на дъното, във вечна тъмнина...
(пак дръпва)
...но понякога тя излиза на брега, и започва да реже дървета...
(дръпва, издишва)... замислено:
- Ебати… Откачената риба...

 :smile: :smile: :smile:

Човек е единственото същество, което отива да спи, когато не му се иска, и става, когато още му се спи.

 :smile: :smile: :smile:
Титла: Re: Малко нови вицове за март месец!
Публикувано от: jery в 12.03.2015 22:40
 Banshee  :rofl:  :beer: готини си ги подбрал!

Две богомолки правят секс и като свършили мъжката казала:
- Сега кво, ще ме ядеш ли?
Другата отговаря:
- Това го правят само женските бе, пич.
Титла: Re: Малко нови вицове за март месец!
Публикувано от: Kaka в 12.03.2015 23:40
Джери, и твоя виц не е за изхвърляне  :P  :up:
Титла: Re: Малко нови вицове за март месец!
Публикувано от: hristo58 в 18.03.2015 22:31
Да споделя и аз един виц

– Мамо, защо ти цепиш дърва, нали татко щеше да ги цепи?
– Ооох, аз ако бях чакала на баща ви, и вас нямаше да ви има!
Титла: Re: Малко нови вицове за март месец!
Публикувано от: jery в 30.03.2015 11:59
Да се включа, че март почти изтече...:


Мъж в тоалетната:
- Женааа, там ли си?
Тя:
- Да, какво, хартия ли искаш?
Той:
- Не, хартия си имам, рутера рестартирай!...


Катаджия отива при шефа си:
- Роди ми се трето дете...
- Добре, ще ти удвоим заплатата.
- Трето!!!
- Добре де, ще я утроим!
- Как ще ги храня!
- Добре бе! Взимай този знак ”40” и го слагай където искаш......



Една мутра звъни на брат си и му вика:
- Брато, много лошо нещо стана! Тате се качи на черешата да я обере...подхлъзна се...иии...браточка...как да ти го кажа...загубихме баща си!
След дълго мълчание в телефонната слушалка се чул умисленият глас на брата:
- Абе, братле, под черешата погледнахте ли?



Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста.
Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!...



Блондинка отива на изпит по музика.
Зад едно голямо пиано са седнали професорите и един й обяснява:
- Сега се обръщате с гръб към нас, аз натискам един клавиш и вие трябва да познаете…
- Да, да.
Блондинката се обръща, чува се тон.
Tя застава пред професорите, разглежда ги и накрaя казва:
- Ти натисна клавиша!
Титла: Re: Малко нови вицове за март месец!
Публикувано от: SpinDerman в 31.03.2015 14:08
Пациент при психолог: — Имам чувството, че никой не ме разбира: всички ме гледат с празни очи, равнодушни лица и абсолютно нежелание да ме слушат.
— А с какво се занимавате?
— Преподавам квантова физика в университета.
Титла: Re: Малко нови вицове за март месец!
Публикувано от: jery в 06.04.2015 12:20
-Абе Петров, ти знаеш ли че жена ти е травестит?
-Ами...знам, да!
-Ама казвайте ги тези работи, бе хора!  :D



- Докторе, помогнете, жена ми ми изневерява, а нямам рога!
- Успокойте се, бабини деветини са тия рогати истории.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно!
- Уф, благодаря! Мислех, че имам недостиг на калций.