Срещат се веднъж двама мъже от съседни села:
— Как я караш?
— Еми ей го на - купих си породисто прасе.
— Сериозно? Давай да го сношим с моята свиня, а прасенцата ще разделим по равно.
— Давай. Само, че как да разбера дали има или няма желание да се сношава?
— А ти му гледай опашчицата: ако опашката е навита на кръгче, значи иска.
Така се и разбрали. На следващият ден мъжа влиза в свинарника. Гледа, опашчицата е на кръгче. Хванал прасето, завързал го, настанил го в коша на мотора, сложил му шлем и го закарал при приятеля си. И така три дена подред. На четвъртия ден мъжа казва на жената:
— Я върви в свинарника и виж опашката на прасето: на кръгче ли е или не?
Жената се връща и казва:
— Знаеш ли Кольо, незнам как е опашката, но прасето вече си е сложило шлема и е седнало в коша на мотора.
— Защо закъснях?
— Ударих си главата в ъгъла на възглавницата и загубих съзнание за два часа.
Защо съвременните технологии едновременно позволяват да се произвеждат кутийки за бира, които не се разлагат на сметището в продължение на 100 години, и автомобилни купета, които изгниват за 3 – 4 години?
— Три часа през нощта. И изведнъж съседа започва да блъска с крака по моята входна врата!
— Толкова се изплаших, че изпуснах перфоратора на земята.
Съпрузи играят голф в престижен градски район. След третата линия мъжа казва:
- Скъпа, днес имаш страхотен удар; но моля те бъди по-внимателна. Ако разбием нечий прозорец това ще ни струва не малко пари…
Независимо от предупреждението, на шеста линия, жената все пак улучва прозореца на една от най-големите къщи.
- Нали ти казах!!! – простенва мъжа, - ето, сега трябва да ходим да се извиняваме, и да видим колко ще ни излезе като пари!
Чукат на вратата и чуват глас:
- Влезте.
Отваряйки вратата, виждат огромно количество изпочупени стъкла и по средата на тази купчина разбита старинна ваза. На дивана седи мъж на около 40 години…
- Вие ли разбихте моя прозорец? – пита той.
- Да..., - срамежливо си признава мъжа, - простете ни.
- Не-не, - възразява човека, - аз искам да Ви благодаря за всичко, което стана. Аз съм джин, и прекарах в тази ваза много хиляди години.
За това, че вие ме освободихте, аз ще Ви изпълня три желания. По едно желание за Вас, но последното желание ще бъде за мен!
- Съгласен!! – възкликва от радост съпруга, - аз искам да получавам по един милион долара всяка година до края на живота си!
- Така да бъде! – казал джина, - а ти какво искаш великолепна красавице? – обърнал се той към жената.
- Аз искам по една собствена къща във всяка страна по света! – казала тя.
- Смятай, че вече имаш къщи, - отговорил джина.
- А какво е твоето желание? – обърнал се към него мъжа.
- Знаеш ли, аз прекарах в тази ваза хиляди години и на мен много ми липсваше женска ласка… Аз искам да преспя с твоята красива жена!
Мъжа погледнал жена си и казал:
- Еми... какво пък..., ние получихме купища пари, имаме къщи във всяка страна по света…аз не възразявам…
Жената също не възразила и се съгласила с условията на джина....
Джина помъква жената нагоре по стълбите... След два часа як секс, той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- 35, - без сили прошепва тя....
- И той до сега вярва в джинове…
Края на работния ден. Седят двама мениджъри по подбор на персонал (HR), единия по-стар, другия по-млад.
Стария:
- Е хайде, аз свърших. Ще си ходим ли?
Младия, поглеждайки купчината необработени автобиографии:
- Аз имам още работа.
Стария се доближава, разделя купчината на две части, и едната я изхвърля в коша.
Младия:
- Как така?!
Стария:
- На тях не им провървя. А за какво са ни на нас неудачници?
Виждайки падаща звезда, момичето не успя напълно да си намисли желание, и сега тя постоянно нещо иска…
- Защо колкото повече изпиваш – толкова повече противоположния пол „хубавее”?
- Организма си мисли, че го тровят и се опитва спешно да продължи своя род.
В селото пристига нов поп и решава да се запознае с всички селяни лично като посети всеки един дом. И ето чука той на поредната врата. Зад вратата се чува женски глас:
- Ти ли си, ангеле мой?
- Не, но съм от същата фирма...
