Ловец отива на лов в тайгата, не познава местността и затова взима със себе си водач от местното население, вървят през тайгата – водача от пред разчиства с голяма брадва пътя от храсталаци и малки дървета, ловеца върви плътно зад него с пушка, диша му в гърба...
Хоп! От храсталака насреща им изскача мечка. Водача замръзва с вдигната във въздуха брадва, мечката също замръзва на място, водача, без да се обръща, казва на ловеца с половин глас:
- Ела тук…
Отзад тишина, той пак повтаря:
- Ела тук!
Отзад пак тишина, той за трети път вече съскайки:
- Ела тук да ти *ба майката!
Отзад с половин тон по-тихо се чува гласа на ловеца:
- За къв х*й го викаш?

Статистиката показва, че всеки четвърти човек страда от психическо разстройство. Ако се окажете в компания от четири човека, внимателно огледайте останалите трима. Ако те изглеждат нормално – сами си направете извода…

По време на лекция във военноморско училище:
— На атомната подводница има два ядрени реактора, но членовете на екипажа са надеждно защитени с биологическа защита. Има ли въпроси?
— А другите органи на моряците не са ли защитени?

След като завърших медицинският университет:
1. Аз постоянно си мия ръцете!
2. Аз знам, че ще умра и разбирам, че не мога да изменя това…
3. Аз знам от къде се появяват децата!
4. На практика няма нещо, което да може да ми развали апетита!
5. Аз много се страхувам от лекари, особено от колеги еднокурсници.

Жената разбра за любовницата — кошмар! Земетресение, погром, горски пожар! Мислех си че нищо по-лошо вече неможе да ми се случи…… Но малко по-късно любовницата разбра, че имам жена!

Ако сутрин видиш радостен човек, то най-вероятно:
1. Той е от друго място.
2. Той е луд.
3. Ти си в чужбина.

Пътувам в маршрутка, питам шофьора: "Може ли на светофара?" Той отговаря: "В тази маршрутка може всичко! Ако всеки даде по 10 лева и на море може да ви закарам! "

Приятелката ми реши да си поговорим за нашето бъдеще. Един час и разправях за телепортации, лазери и силови полета. По-късно стана ясно, че не съм и разбрал въпроса правилно.

— Докторе, аз разговарям сам със себе си.
— Нормално е, нарича се вътрешен диалог.
— Дааа, но тези разговори за хаплоидния набор от хромозоми. Аз просто не разбирам за какво става дума…

В Европейският съюз се обсъжда въпроса за легализация на половите отношения с растения, флората е обезпокоена, в относителна безопасност се чувстват само кактусите…

Приятели. Моля вече да престанете да ми искате назаем. Вече нямам фантазия да измислям причини за да ви отказвам.

...Тайно смених на мъжа ми паролата му в " World of Warcraft". НЕ МОЖЕ ДА ВЛЕЗЕ В ИГРАТА....
Не, аз разбира се знаех, че мъжете също плачат… но ТАКАВА ИСТЕРИКА още не бях виждала......!!!))))))

Мъж стои на опашка в магазина и изведнъж забелязва много красива блондинка, която стои на съседната опашка. Не може да си спомни от къде я познава. Накрая отива до нея и пита:
- Извинявайте, мисля че се познаваме, къде сме се виждали?
Момичето:
- Аз може и да бъркам, но си мисля, че вие сте баща на едно от моите деца.
Мъжа шокиран се опитва да си спомни кога за последен път е изневерявал на жена си. Накрая се сеща за нещо:
-Вие... Вие сте проститутката, която беше поканена на мъжкото ми парти преди сватбата, която аз изчуках на билярдната маса, докато твоята приятелка ме удряше с камшик, а след това ми пъхна една бутилка отзад в дупето?
Момичето:
- Не, аз съм само учителката по математика на вашия син...
