Автор Нови вицове за март

10
18911-0

Ловец отива на лов в тайгата, не познава местността и затова взима със себе си водач от местното население, вървят през тайгата – водача от пред разчиства с голяма брадва пътя от храсталаци и малки дървета, ловеца върви плътно зад него с пушка, диша му в гърба...
Хоп! От храсталака насреща им изскача мечка. Водача замръзва с вдигната във въздуха брадва, мечката също замръзва на място, водача, без да се обръща, казва на ловеца с половин глас:
- Ела тук…
Отзад тишина, той пак повтаря:
- Ела тук!
Отзад пак тишина, той за трети път вече съскайки:
- Ела тук да ти *ба майката!
Отзад с половин тон по-тихо се чува гласа на ловеца:
- За къв х*й го викаш?

 :smile: :smile: :smile:

Статистиката показва, че всеки четвърти човек страда от психическо разстройство. Ако се окажете в компания от четири човека, внимателно огледайте останалите трима. Ако те изглеждат нормално – сами си направете извода…

 :smile: :smile: :smile:

По време на лекция във военноморско училище:
— На атомната подводница има два ядрени реактора, но членовете на екипажа са надеждно защитени с биологическа защита. Има ли въпроси?
— А другите органи на моряците не са ли защитени?

 :smile: :smile: :smile:

След като завърших медицинският университет:
1. Аз постоянно си мия ръцете!
2. Аз знам, че ще умра и разбирам, че не мога да изменя това…
3. Аз знам от къде се появяват децата!
4. На практика няма нещо, което да може да ми развали апетита!
5. Аз много се страхувам от лекари, особено от колеги еднокурсници.

 :smile: :smile: :smile:

Жената разбра за любовницата — кошмар! Земетресение, погром, горски пожар! Мислех си че нищо по-лошо вече неможе да ми се случи……  Но малко по-късно любовницата разбра, че имам жена!

 :smile: :smile: :smile:

Ако сутрин видиш радостен човек, то най-вероятно:
1. Той е от друго място.
2. Той е луд.
3. Ти си в чужбина.

 :smile: :smile: :smile:

Пътувам в маршрутка, питам шофьора: "Може ли на светофара?" Той отговаря: "В тази маршрутка може всичко! Ако всеки даде по 10 лева и на море може да ви закарам! "

 :smile: :smile: :smile:

Приятелката ми реши да си поговорим за нашето бъдеще. Един час и разправях за телепортации, лазери и силови полета. По-късно стана ясно, че не съм и разбрал въпроса правилно.

 :smile: :smile: :smile:

— Докторе, аз разговарям сам със себе си.
— Нормално е, нарича се вътрешен диалог.
— Дааа, но тези разговори за хаплоидния набор от хромозоми. Аз просто не разбирам за какво става дума…

 :smile: :smile: :smile:

В Европейският съюз се обсъжда въпроса за легализация на половите отношения с растения, флората е обезпокоена, в относителна безопасност се чувстват само кактусите…

 :smile: :smile: :smile:

Приятели. Моля вече да престанете да ми искате назаем. Вече нямам фантазия да измислям причини за да ви отказвам.

 :smile: :smile: :smile:

...Тайно смених на мъжа ми паролата му в " World of Warcraft". НЕ МОЖЕ ДА ВЛЕЗЕ В ИГРАТА....
Не, аз разбира се знаех, че мъжете също плачат… но ТАКАВА ИСТЕРИКА още не бях виждала......!!!))))))

 :smile: :smile: :smile:

Мъж стои на опашка в магазина и изведнъж забелязва много красива блондинка, която стои на съседната опашка. Не може да си спомни от къде я познава. Накрая отива до нея и пита:
- Извинявайте, мисля че се познаваме, къде сме се виждали?
Момичето:
- Аз може и да бъркам, но си мисля, че вие сте баща на едно от моите деца.
Мъжа шокиран се опитва да си спомни кога за последен път е изневерявал на жена си. Накрая се сеща за нещо:
-Вие... Вие сте проститутката, която беше поканена на мъжкото ми парти преди сватбата, която аз изчуках на билярдната маса, докато твоята приятелка ме удряше с камшик, а след това ми пъхна една бутилка отзад в дупето?
Момичето:
- Не, аз съм само учителката по математика на вашия син...

 :smile: :smile: :smile:


Не съм гинеколог, но мога да погледна...

Ехаа!

Направо ми оправи настроението, Банши!
Поздравления за добрите вицове! :bravo: :bravo: :bravo:
Ако си се срещнал със себе си и не си се ужасил, значи още не си се срещнал със себе си.

Добре, че не приличам на кактус  :D

Ха ха ха ха, супер са :rofl:
Когато отсечем и последното дърво, когато отровим и последната капка вода, ще разберем, че парите не стават за ядене!

Стопанка уволнява прислужницата си и тя преди да си тръгне решила да даде воля на чувствата си:
- А Вашият мъж ми каза, че готвя по-добре от Вас!
Стопанката невъзмутимо мълчи.
- А, и още каза, че съм по-хубава от Вас!
Стопанката запазва спокойствие.
- И това не е всичко. Аз и в леглото съм по-добра от Вас!
- Простете и това ли Ви го каза моят мъж?
- Не, Вашият градинар.
Ако си се срещнал със себе си и не си се ужасил, значи още не си се срещнал със себе си.

Хаха, най - накрая си обясних защо когато заговоря за бъдещето и у дома се вадят лазерни мечове и шлема на Дарт Вейдър...  :rofl:
О,слабост - твоето име е жена!

Това с паролата и аз го играх веднъж  :D Ефекта беше умопомрачителен  :sm_biggrin: :lol: :rofl:
Кака, всичко знае...

Лежи си една жена в леглото с любовника. Изведнъж на вратата се звъни, тя разбира, че е дошъл нейният мъжа, и в порив на отчаяние възкликва:
- Господи, направи така, че той нищо да не забележи! Моля те разбери ме, любовта угасна, а да си тръгна немога – жал ми е за децата…
Разтварят се небесата и Господ казва:
- Добре, ще го направя, но смъртта ще дойде при теб неочаквано и ще бъде свързана с вода.
Жената се съгласява.
Минават година, две. Дамата се къпе само под душа, избягва ваните, старае се всячески да избягва водата. Минават три години, тя неочаквано печели круиз по море. Мисли-мисли и накрая решава да замине. Плува тя на огромен шикарен кораб, но изведнъж една нощ започва страшна буря, всички са в паника, кораба започва да потъва. Тя отново в порив на отчаяние възкликва:
- Господи, нали няма да допуснеш заради мен да загинат всички на кораба!
Разтварят се небесата и Господ казва:
- Аз вас ку%ви такива, три години ви събирах на този кораб!
Не съм гинеколог, но мога да погледна...

 

post Dove Advanced Hair Series Regenerate Nourishment Serum-In-Oil - 10,20 лв
thumbСерум за суха и изтощена коса от серията "Regenerate Nourishment"
post Dove Advanced Hair Series Regenerate Nourishment Shampoo - 9,35 лв
thumbШампоан за суха и изтощена коса с червени водорасли от серията "Regenerate Nourishment"
post Dove Advanced Hair Series Pure Care Dry Oil Nurishing Treatment - 16,34 лв
thumbПодхранващо масло за суха коса от серията "Pure Care Dry Oil"
post Dove Advanced Hair Series Pure Care Dry Oil Conditioner - 9,35 лв
thumbБалсам за суха коса от серията "Pure Care Dry Oil"
post Dove Advanced Hair Series Pure Care Dry Oil Shampoo - 9,35 лв
thumbШампоан за суха коса от серията "Pure Care Dry Oil"
post Клечки за уши с протектор Event Baby - 1,38 лв
thumbС ограничител, за да защитят максимално вашето бебе
post Бебешки крем против подсичане Event Baby - 4,07 лв
thumbЕфективна формула с комплексно действие върху кожата в областта на пелените
post Бебешко олио за тяло Event Baby - 5,27 лв
thumbОлио с масло от кайсиеви ядки, маслина, авокадо и макадамия