Нови вицове за юли 2014

6

Дядо на село се събужда нощем – гледа на двора, а там крадци — крадат му дините! — Той веднага звъни в полицията:
— Тука при мене в двора има крадци, искат да ми откраднат всичките дини!
— Извиняваме се, но близо до вас няма нито една патрулна кола - довиждане.
Звъни след 5 минути:
— Вече може да не идвате – аз ги застрелях всичките!
След три минути пристигат 5 патрулки, и един микробус с барети! Хващат всички крадци, началника на полицията се приближава към дядото и казва:
— Нали каза, че си ги застрелял всичките!
— Ами то и на мен ми казаха, че няма патрулки наблизо..

 

На ринга единият боксьор толкова силно размахваше с ръце, че неговия противник получи възпаление на белите дробове…

 

Интересно, ако направим паметник на гълъба, това дали поне малко ще ги замисли?

 

Кокошка с изключително развит майчински инстинкт, проследи и изкупи своите яйца от супермаркета.

 

Хубаво нещо е склерозата: всяка сутрин се събуждаш до непозната жена.

 

Записах се в клуб на анонимни алкохолици. Три дена вече пия, а незнам с кого.

 

- Дъще искаш ли да си имаш братче?
- Искам!
- Тогава лягай да спиш!

 

Питат един моряк:
— Имало ли е случай, в който наистина да ви е било много страх?
— Един път превозвахме товар – 100 000 детски кукли.
И попаднахме в буря.
Та когато кораба се наклони силно на ляво, всички тези 100 000 кукли в хор казаха "Мама! "
Епа точно тогава и се насрах...

 

- Скъпи, хайде днес без секс. Толкова много ме боли главата.
- Мила, сериозно ме безпокоят тези твои болки. Сигурно ще трябва да изхарчим за лекарства парите, които ти събираш за нови обувки.

 

Надпис на бензиноколонка: «Пушенето по време на зареждане с гориво може да ви помогне да откажете цигарите ЗАВИНАГИ!»

 

Веднъж попитали дядо Хараламби има ли "Twitter", а той гордо отговорил, че много отдавна е имал, още когато бил млад… но са го излекували!!!

 

Забележка в бележника на сина: "Вашият син прекалено много обича момичета, вземете мерки... . Отговор: "Нашият татко има същия проблем, ако намерите някакво решение – обадете се! "

 

Приготвихме се да отидем на почивка. Пуснахме тел. секретар, покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата. Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се в къщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшиша да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка й.
Върнах се запъхтян:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата.
Тишината в таксито можеше да се пипне.

Приготвихме се да отидем на почивка...

Яна, много брутално  аз толкова обичам моята тъща, че .... никога не бих я пуснал вкъщи