Порция нови вицове 23.07.2014

10

"Приятелка: — Моя мъж е идиот... Направихме ваксина на сина и той с маркер написа върху ръката на детето: "Вирусната база данни е обновена - 01.02.13"

 

Преди се отнасях добре към хората, а сега взаимно.

 

Патрулни полицаи спират през нощта пиян мъж:
— И накъде бързаме така?
— На лекция! !
— Кой чете лекции по това време през нощта?
— ЖЕНА МИ!

 

Обикновен жилищен квартал в България. Майка излиза на балкона и вика: — Иванчо! Хайде вкъщи!
Момченцето повдига глава и вика: — Спи ли ми се?
— Не! Гладен си!

 

Владо е много потаен мъж, жените разбират, че е имал оргазъм по двете чертички на теста за бременност...

 

— Ало! Сервиза ли е? Компютъра ми постоянно забива и няма интернет.
— От вкъщи ли звъните госпожице? Искате ли да ви пингна?
— Ами, незнам, така веднага… Към колко часа ще може да ме вземете?

 

Аз съм от това поколение, на което компютрите бяха по-слаби от сегашните телефони.

 

- Тате, а ти обичаш ли ме?
- Да!
- А сестричката ми?
- Да!
- А мама обичаш ли?
- Сине, татко всичко обича – и тебе, и сестричката ти, и мама, и да пие, и да пуши, - всичко!!!

 

Мъж в аптека:
— Извинете, а женска виагра имате ли?
— Бижутерията е отсреща.

 

- Как се превежда на английски: "В Лондон има много красиви момичета"?
- Никак.

 

Разговор между двама евреи:
— Йосиф, а знаеш ли че Коган все пак е педе. . . ст? !
 — Какво? Наистина ли не връща парите?
— Не бе-ее. В добрия смисъл на думата.

 

Детето ни започна да псува. Може да се е научило в детската градина или на улицата. Еб*ш ли му майката.

 

От поликлиниката излизат трима доктори. Стоматолога: — О Боже! Въздух, чист въздух! Патологоанатома: — И хора! Живи хора! Гинеколога: — И най-вече лица! ЛИЦА!

 

Мъж влиза в бар:
- За мен един, чивързднеркилмаскишбрунгалдмерк с лимон!
Бармана:
- Чивързднеркилмаскишбрунгалдмерк с какво?

 

КРАЙ 

Свежо 

Хайде и аз да се включа, че днес докато си пих кафето много се смях

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американецът:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българския кораб пита екипажа:
- Знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвачът вика:
- Аз знам... малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми бегай у лево!
 
Две домашни котки си говорили:
- Ти какво искаш за Коледа?
- Две малки сладки котенца. Ами ти?
- Четири малки сладки котенца.
Чул ги един уличен котарак и извикал:
- Дядо Коледа идва!
 
Селянин впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
- Защо мъчиш животното? - пита съседът му. - Мога да ти услужа с трактор.
- Искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само секс!
 

Валчи, нещо против разплода на жребците ли имаш