Сяда един депутат в такси.
Шофьора започва да дърпа всички лостчета подред, натиска копчета, върти волана насам-натам. .
Включва фаровете, после ги гаси, отваря капака, натиска клаксона и т.н.
- Тебе кой те е учил да караш?! вика депутата, ние така до никъде няма да стигнем, а може и да катастрофираме!
- Няма страшно, отговаря шофьора.
Вие вече колко години управлявате държавата по този начин! И нищо, караме я някак си.
В полицейския участък:
- Фамилия?
- Чия?
- Име?
- Чие?
- Чие, чия, ти да не си китаец?
Двама садисти играят на карти в един сарай. Единия садист печели и стисва с менгеме топките на другия. Маха въртока на менгемето и вади една ножовка.
- Ей, ти какво, ще ми режеш топките ли?
- Не, топките ще си ги режеш сам. А аз отивам да запаля сарая.
Старшина учи млади войници.
- Целете се внимателно. Случайно целта улучват само сперматозоидите.
Бизнесмен звъни в банка:
— Вярно ли е че давате кредит срещу честна дума?
— Да!
— Но това е смешно! А ако ви измамя?
— Ами тогава, когато застанете пред Свети Петър ще ви е срам за Вашата постъпка!
— Хех, че това кога ще стане!
— Ами, на пето – не, по точно на шесто число…
Ако банките оформяха влоговете на клиентите си така както оформят кредитите, това би изглеждало примерно така:
1. Банката е съгласна с всички условия на вложителя.
2. Вложителя има право във всеки един момент, по свое усмотрение да промени срока на влога, процентната ставка и всякакви други условия.
3. Банката се смята за уведомена и съгласна с новите условия на влога, ако вложителят е публикувал информация за това във своя личен блог или жилищен вход.
4. Банката се задължава да предостави имуществена гаранция, а също така да осигури поръчителство на минимум две други банки, едната от които да е Централната Банка.
5. Банката се задължава да се застрахова в полза на вложителя в указана от него застрахователна компания.
6. Вложителя има право да предаде своя влог на други банки или кредитни организации.
7. Банката се задължава моментално да съобщава на Вложителя за всички съмнителни операции и ситуации, които са способни да доведат до влошаване финансовото състояние на банката, отнемане на лиценз и др.
8. Банката изплаща на Вложителя комисионна за отваряне на депозитна сметка, за обслужване на депозитен влог и за разглеждане на заявление за откриване на депозитна сметка.
9. Банката и всички нейни служители гарантират със своето имущество и всички свои доходи безусловното изплащане на вложението.
...
А най-отдолу да има още няколко изречения с малък шрифт и звездички.
Нощ. Спалня.
Той: Скъпа, събуди се! Събуди се!
- Какво искаш?
- Ето, вземи, изпий едно хапче!
- Какво хапче, за какво ми е хапче?
- За глава, да не те боли главата.
- Но главата не ме боли.
Той (събувайки слиповете си):
- Аха!!!!!
Обичащия да чете в тоалетната Иван, се замисли и се насра в библиотеката.
В библиотеката:
— Имате ли книга за дискриминацията на ромите?
— Потърсете в ъгъла на най-горния рафт.
Чувството за черен хумор е като краката – някои ги имат, а други - не.
Жените са много коварни! Вчера една моя позната ми се оплаква, че си е ударила крака. Започнах да я оглеждам и не намерих нито една синина! Но вече беше късно….
Мъж подозира жена си в изневяра и наема частен детектив да я следи. След време детектива докладва какво е научил.
- Вашата жена се срещна с един мъж на главния площад, после те се качиха в автомобил и отпътуваха към една вила извън града. Влязоха във вилата, седнаха на масата, пиха вино, съблякоха се, легнаха в леглото и угасиха лампите. След това повече нищо не успях да видя.
Мъжа:
- Пак тази проклета неизвестност!
Мъж заварва жена си в леглото с любовник
- Този какво прави в нашата спалня?!
Жената (блажено):
- Чудеса.
- Скъпи, закъснявам, налей си сам кафе.
- Добре… а с колко лъжици захар го пия?
Телефон. Пари. Дистанционно на телевизор. Ключовете на колата. Всичко това са дреболии!!! Вие някога губили ли сте биберон в един часа през ноща?!
- Какъв ти е номера на телефона?
- Същия като твоя, само числата са други.
Несправедливостта съществува даже в техниката. Ето, например компютъра забива, а страдат клавиатурата, мишката и монитора…
Психиатър към пациент:
- Като се приберете вкъщи оставете вашите проблеми пред входната врата.
- Вие мислите, че жена ми ще се съгласи да спи във входа?
- Предложиха ми да се омъжа.
- Вау! И кой?
- Родителите.
Жена изпраща мъжа си да купи раци. Той обаче среща приятели по пътя и се връща след два дена вкъщи, незнае какво да каже…. Изсипва раците пред вратата. Жена му отваря вратата, а той бутайки раците, вика:
— Ето, най-накрая пристигнахме! Влизайте… влизайте….
Чувство за дълг е когато знаеш, че си длъжен, но чувстваш, че няма да дадеш!
- Обичаш ли ме?
- Обичам те!
- Ще се ожениш ли за мен?
- Не!
- Дай да стана!
