Малко вицове

12

"Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре...Но Apple ме осъдиха! Оказа се, че те вече имат патент за продажба на лайна за нарциси на завишени цени.."


Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Майка пита малкия си син:
— Искаш ли да видиш сестричката си, която ни донесе щъркела?
— Сестричката – не, но щъркел през зимата – това звучи интересно!

***

— С какво се занимавахте преди да се ожените?
— С какво, какво… С каквото си поискам, с това се занимавах!

***

В кабинета на зъболекаря:
- Но докторе, хелия ще намали ли болката?
- Не, но ще викате много по-смешно!

***

Млада двойка заминава на юг за медения си месец. Наемат си стая в къщата на една бабичка. Първият ден никъде не излизат, на втория също, цяла седмица не излизат и нищо не ядат. Бабата се притеснила и почукала на тяхната врата:
— Вие там живи ли сте?
— Да!
— А не сте ли гладни?
— Благодаря бабче, но ние се засищаме с плодовете на любовта!
— Е добре тогава, само обелките от тези ваши плодове на любовта не ги хвърляйте през прозореца, че гъските се давят! 

***
Спомням си когато бях малък, прочетох някакъв фантастичен разказ, където се описваше далечното бъдеще, в което храната ще се прави от химия, а по вкус няма да се отличава от истинската.
Аз тогава си помислих: "Ех, жалко че няма да доживея тези времена!"
За съжаление ги доживях...

***

Понякога ми се струва, че началника ме гледа и си мисли:
«Това устройство може да работи и по-бързо».

***

Дръпни се, добро и мило момче. Ти ми пречиш да виждам ей оня дебил.
© Всички момичета

***

Доктор преглежда резултатите от анализите.
Пациента: - Е, как е докторе?
- Можете спокойно да изтеглите кредит от банка.
- А как да го връщам?
- Няма да ви се наложи.

***

Мъж към жена си:
- Ставаш все по-дебела!
- Ти по-добре на себе си погледни! Какво шкембе си отгледал!
- Това не е шкембе, а – хълм на Славата!
- Да? А, под него падналия войн???!

***

«Трябва да има все някъде изход»,- мислеше си мухата, постоянно удряйки се в стъклото на прозореца.

***

Странни времена: телефони без копчета, врати без дръжки, хора без мозък, отношения без чувства...

***

С Иван ще се развеждаме!
-Защо?
-Ти били търпяла, някой който, пуши и пие, всеки ден кръшка,и не му дреме за теб ни най-малко!
-Не разбира се!
-Еми и Иван не можел!


*****
Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното тегло?
- Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето...


*****
Само в България, когато някой се похвали, че си е купил нова кола, всички го питат от коя година!

Наркоман влиза в джамия и вика на имама:
- Ей, тумбак, кога излита тая ракета?



- Каква е разликата между топка за боулинг и ученичка от столична гимназия?
- В топката за боулинг можеш да вкараш само 3 пръста...

Млад украински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:
- Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце - да види колко е силна Украйна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите - да види колко е красива Украйна!...
В тоя момент дядото се обажда от печката:
- И след това, Андрий, си удари една ч*кия - да разбере колко е независима Украйна!

При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?


Разхождайки малкото си кученце, Денди минал покрай някакъв строеж. Кофражистите отгоре решили да се избазикът с него и се провикнали:
- Здравей бе, мъж!
Денди ги погледнал и отговорил:
- Здравейте бе, инженери!

Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното тегло?
- Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето...

jery ,  за природозащитниците и спасените от тях 

Mozak,   

***
Всички, когато си купуват лекарства питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях.



***
В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" и получава 450 лева, а семейният ни бюджет е 10 000 лева.
- Хм... Иванчо, значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на оная работа, затова пък живеем като хората!

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат..