Всички мечтаеха да работят за Стив Джобс, освен неговия панкреас.
~
Бивша партизанка беше уволнена от магазина за детски играчки, защото отказваше да казва на клиентите, къде са танковете.
~
Веднъж при нас в бара влиза един охлюв и казва:
-Може ли едно уиски с кола?
-Извинявайте, но ние не обслужваме охлюви,- казах аз и го изхвърлих през вратата.
След една седмица влиза същия охлюв и пита:
-Защо го направи това?
~
Много алчни младоженци за да не дават пари за видео оператор, просто запомниха своята сватба.
~
Един поп пътува в автобус. Автобуса минава през дупка. Шофьора:
— По дяволите!
Автобуса влиза във втора дупка:
— Да му е*а майката!
Попа:
— По-добре недейте да псувате, вместо това казвайте "Господи спаси", веднага ще помогне...
Автобуса минава през поредната дупка, едната гума се откача и почва да се търкаля отстрани. Шофьора:
— Господи спаси!
Гумата веднага се връща обратно на мястото си.
Попа:
— Ай сиктир! Да са е*ба в г*за не може да бъде!
~
Най-печалното ястие на света е пюрето. Уж са картофи, като картофи, но едни такива подтиснати…
~
Изследванията показват, че тези които правят гимнастика сутрин умират много по-рядко, защото са много по-малко.
~
В Индия, когато момичето е съгласно, червената точка на челото става зелена.
~
Гостоприемния пазач зарежда оръжието си с хляб и сол.
~
- Този, този и този ги разстреляйте!
- Моля ви, мен недейте!
- Този недейте, той не иска!
~
«Броя на безработните в България отново се увеличава», — предаде нашият бивш кореспондент от Враца.
~
Учител по математика влиза във фото:
- Направете ми тези снимки, спешно!
- 9х13?
- 117, а защо питате?
~
Млад мъж се оженва, след три месеца неговата съпруга казва:
- Скъпи, скоро ще раждам!
- Как!?! Та ние само три месеца от как сме…
- Ти живя с мен три месеца преди сватбата, сега три месеца, а 3х3=9!!!
Минава време. Звъни тя от родилното и казва:
- Скъпи, на нас ни се роди негърче!
- Как!?
- Помниш ли когато пътувахме към родилното, на нас ни пресече път една черна котка. Черна котка => черно момченце.
Младият мъж отишъл при родителите си, и казва на баща си:
- Представяш ли си татко, 3х3=9 и тази черна котка...
Баща му в отговор вика:
- Женооо, случайно да си спомняш, когато те карах към родилното, да ни е пресичало пътя магаре?
~
- А, по принцип хареса ли ви спектакъла, Мисис Линкълн?
~
Робокоп: Аз съм Роботкоп.
Престъпника: Не трябва да казваш "т", идиот!
Робокоп (сконфузен): Вие се аресуван, хвърлее писолеа.
~
— Във вашия ресторант предлагате ли вкусна пилешка супа?
— Толкова е вкусна, че може да се побъркате.
— Сериозно?!
— Да, виждате ли голия мъж дето гони гълъбите навън? Той яде от нея.
~
Смърт, това е състояние, в което изпадат някои пациенти с цел да унижат своя лекуващ лекар.
~
Истината, е че всички арахнофоби по принцип са латентни паяци.
~
— Когато умират костенурките, дали техния живот минава като на лента пред очите им или бавно се влачи, едва, едва?
— Имах предвид дали имате въпроси към свидетеля.
— Към свидетеля нямам въпроси, Ваша чест.
~
– Вашето предложение още ли е в сила?
– Да.
– Тогава аз отново се отказвам.
~
Дай на човек риба и той ще бъде сит за един ден. Дай на човек име Сит и той ще бъде Сит за цял живот.
