Дете вижда майка си и баща си да правят секс в поза "Ездачка". Притеснено пита майка си
- Мамо, мамо какво правиш?
Майката притеснено:
- Ами, скачам на татко ти на корема, за да му спадне, защото е мноого голям..
А детенцето:
- Ами то няма смисъл, защото лелята от втория етаж идва след теб и му го надува наново!
Топла лятна вечер в парка. На пейката седят прегърнати младеж и девойка и гледат замечтано звездите. Младежът:
- Нека да ти покажа Голямата мечка!
- Абе ти луд ли си?!? Ще мине някой и ще ни види!
Възмутен женски глас:
- Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!
Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват…В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мани..., днес е някаква лудница…
Типично циганско семейство:
-Тате,тате!Ще ме вземеш ли от детска градина!?
-Да те взима мъжа ти!Аз съм на училище!
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива...
Двама тинейджъри си говорят:
- Баща ми е намерил директорията ми с порно.
- Имаше ли скандал?
- Не, нищо не каза даже.
- Е, как разбра тогава, че я е намерил?
- Ами преди директорията се казваше "XXX", а сега "Аууу! Как не те е срам!"
How do you drive her? – Как я караш?
Everything is electricity and cable! – Всичко е ток и жица!
Remove, remove! – Мани, мани….
Срещат се двама приятели рано сутринта.
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. А ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям гледай си работата и бутам ли бутам...
- Аз пък сънувах, че на вратата се звъни. Отварям - Клаудия Шифър. Чисто гола! Поканих я и тамън... отново се звъни! Отварям - Памела Андерсън. И тя гола!!!
- Е, защо не ме извика, бе?
- Ами виках те. Ама ти буташе една вагонетка...
Този глупав навик да ставаш сутрин рано и да ходиш на работа убива не по-малко от алкохола и цигарите, но доставя далеч по - малко удоволствие.
-Бабо,а защо са ти толкова големи..................?
-Силикон, бабе, силикон!!
Един селянин хванал златна рибка. Тя му казала:
- Селянино, моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания, моля те!
Селянинът с всичка сила я ударил в земята и изкрещял:
- Ти на кой ще викаш селянин, ма ?
Султан Сюлейман нам си кой си обявил конкурс за най добър портрет. Султана обаче бил гърбав ,сляп с едното око и куц с единия крак. Естествено както винаги в ориенталските приказки се явили трима художници.
Първия художник го нарисувал такъв какъвто е - грозен , куц .... ударили му сто тояги на голо и го пуснали да си ходи , но той станал основоположник на реализма.
Вторият художник като видял тая работа , нарисувал султана - левент красив и нито следа от недъзите му. И на него ударили 50 тояги и го пуснали , но той положил началото на идеализма.
Третия си извадил поуки от цялата работа нарисувал султана в профил яхнал жребец и с наметало. Куцият крак закрит от жребеца, наметалото закривало гърбицата а сляпото око не се виждало иззад мъжествения нос. Получил човека товар жълтици и положил началото на соцреализма.
