Как да избягаме в Америка?

2

Стъпка 1. Ставаме студент в кой да е държавен университет, като предварително разучаваме дали нашата специалност не е стратегически важна за "свръх-държавата".
Стъпка 2. Стараем се да не ни изгонят поне до края на втори курс.
Стъпка 3. Записваме се на Ворк анд травъл.
Стъпка 4. След като кацнем на американска земя изчезваме в неизвестно направление оставяйки бележка с нещо от сорта: "I can't take this life anymore".
Стъпка 5. Имитираме собствената си смърт с помоща на някой бездомник, туба с бензин и бутилка Бърбън. Сега вече е невъзможно да бъдете индентифициран! Затова.
Стъпка 6. Влизаме в най-близкия рокерски бар и викаме с цяло гърло: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хей! Фаготс!!! Е ол оф ю мадафакърс ФАК Ю!) или нещо алтернативно, главното е идеята на съобщението да се хваща веднага. Стараем се да не ни убият.
Стъпка 7. Изгаряме пръстите си с киселина и тръгваме към полицейския участък където заявяваме: I have lost my memory in horrible accident (Ай лост май мемори ин харъбъл аксидент). Докторите установяват наличието на множество травми, хематоми и сътресение на мозъка.
Стъпка 8. Правете се на идиот когато ви питат за възрастта, братя/сестри, мами/татковци, а също така за това как е станал инцидента - те нищо няма да докажат. Накрая ще им омръзне, ще преминете курс на реабилитация, а след това ще ви пратят за ресоциализация като ви наградят с нови документи за самоличност.
Стъпка 9. Напиваме се до козирката!!! Нали има какво да празнувате, сега вие сте гражданин на Съединените Американски Щати!
Congrats lucky cunt!