Малко нови вицове, август 2013

1

Турист се загубва в джунглите на Нова Зеландия. Излиза на една поляна, а там го чака племе канибали. Виждат го и го обкръжават.
— Ей сега вече ми разказаха играта — помислил си мъжа.
В същия момент от небето го озарява светлина и той чува:
— Не, още не! Ти трябва да вземеш ножа от вожда и да наръгаш с него в сърцето сина му. Така и направил. Нахвърлил се с викове върху вожда, извадил неговия нож и убива сина му.
Гласа от небето:
— Ей сега вече ти разказаха играта!

 

Шефа към секретарката:
— Какво правите в неделя?
Секретарката (с надежда в гласа):
— Нищо...
— Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя!

 

Началника на отдела влиза в кабинета и почва да вика на подчинените си:
— Нали казах: по време на работа пушенето е забранено!
На което получава отговор:
— А кой работи?

 

Радвайте се съседи. Ние завършихме две годишния ремонт в нашия апартамент. Перфоратора и дрелката ги продадох и с парите си купих караоке!

 

Влиза един човек в антикварен магазин, поглежда лениво към витрината и вече мисли да излиза когато изведнъж вижда: до входната врата малко коте пие мляко, а купичката от която пие (дявол да ме вземе) – Тутанкамон! 7-и век до нашата ера!
Мъжа се обръща към продавача:
— Извинете ме, но аз съм много самотен човек, живея без приятели… Ето това ваше коте толкова много ми хареса…. Не може ли да ми го подарите?
— Не, не. Това е любимото коте на моите деца.
— Но, аз съм толкова самотен... Ще ви дам 10 долара за него...
— Не, не, не се продава.
Най-накрая се договарят за 150 долара. Мъжа тръгва и вече до вратата се обръща и казва:
— Вашето коте сигурно е свикнало да пие от тази купичка, може ли да ми я подарите?
— Не, не.
— Ще ви дам 10 долара за нея...
— Вие чувате ли се какво говорите, та това е Тутанкамон, 7-и век до нашата ера... Аз покрай тази купичка вече 87 котета продадох…

 

Моя таванен вентилатор има три скорости:
1. Безполезна.
2. Безполезна.
3. Аеродинамичен тунел.

 

В САЩ приеха нов закон: сега всяка победа с белите фигури в шахмата ще се счита за проява на расизъм.

 

Новоизпечен български богаташ хваща златната рибка.
Тя му проговаря:
- Пусни ме, ще ти изпълня каквото си поискаш желание.
- Ами рибке какво да ти кажа, имам апартамент в София и вила на канарските острови.
Направи специално за мен автомагистрала, за да мога бързо да стигам от апартамента до вилата.
- Ама и ти си опасен! Та това е толкова трудно! Само си представи колко бетон и асфалт ще са нужни за това. По-добре си измисли друго желание.
- Е добре. Значи имах до сега четири жени. Всичко им угаждах, гледах ги като принцеси, но те все нещо не бяха доволни, а защо – незнам. Научи ме да разбирам жените.
- Автомагистралата как я искаш? С четири или шест ленти?

 

Лети орел.
От дупето му се показва един глист и пита:
— Шефе на каква височина летим?
Орела отговаря:
— 10000 над земята...
Глиста:
— Гледай да не се осереш, че екипажа се притеснява!

 

  Много готини!

Много, много свежи  . Еле за авиополета  Ще почна да се оглеждам за ниско и високо летящи орли