Свежи вицове и малко афоризми

2

На строителен обект ще идва приемателна комисия. Шефа на строителната фирма инструктира работниците на обекта:
— Каквото и да стане, правете се че всичко така и трябва да бъде.
Комисията пристига, започва огледа. Изведнъж една от стените се срутва.
Един от работниците радостно поглеждайки часовника си:
— Десет и тридесет и пет. Точно по график!

 

- Ей, защо пиеш тази мръсна вода? В това езеро се влива канализацията от цялото село!
- What did you say?
- Викам: загребвай с две ръце!

 

В един блок, на един и същ етаж живеели два съседа с еднакви фамилии, и двамата Иванови. Една седмица обаче единия от тях умира, а другия заминава на почивка на море. Заминалия на море изпраща телеграма, но пощальона погрешка я донася на вдовицата на другия Иванов. Тя чете и пада в несвяст.
Там е написано: „Пристигнах. Тука е адска жега”.

 

Ако спреш да миеш съдовете след ядене, рано или късно ще почнеш да ги миеш преди ядене.

 

- Какво красиво куче имате! Сигурно е и умно?
- И още как! Вчера вечерта по време на разходката аз му викам ”Май нещо забравихме”. И познайте какво направи кучето?
- Сигурно е избягало до вкъщи и е донесло това, което сте забравили?
- Не, то седна, почеса се по ухото и започна да мисли, какво може да сме забравили.

 

Блондинка сменя дебитна карта в банката. В заявлението достига до графа «причина за подмяна». На нея и обясняват:
- Напишете: «Въведох пин кода неправилно три пъти».
Блондинката пише: « Въведох пин кода неправилно, въведох пин кода неправилно, въведох пин кода неправилно ».

 

Студент на изпит. Изпитващия професор иска да го скъса...
— Е добре, — казва професора, — ако ми отговориш на този въпрос — минаваш... Колко крушки има в тази аудитория?
Студента бързо брои:
— Девет!
Професора, изваждайки от джоба си крушка:
— Неправилно! Крушките са десет. Ще трябва пак да се явиш на изпит...
Идва следващия път студента, същата ситуация… Професора задава същия въпрос...
Студента (без да мисли):
— Десет.
Професора с ехидна усмивка:
— Не, неправилно, аз днес не си нося крушка...
Студента изважда от своя джоб крушка:
— Аз пък си взех!

 

Алкохола убива нервните клетки, остават само спокойните.

 

– По-късно ще ти звънна,сега не мога да псувам…

 

При някои отпуската и работата се отличават само по това от кой компютър влизат в интернет.

 

Мъж праща SMS на жена си.
Похитен съм от извънземни… Правят опити с мен... Вече ме заляха с разни парфюми, мажат ме с червило, издраскаха ми целия гръб, взеха ми и парите... След час обещаха да ме пуснат...

 

"Ако спреш да миеш съдовете след ядене, рано или късно ще почнеш да ги миеш преди ядене."

Дано пръв се досети мъжа ми

"Ако спреш да миеш съдовете след ядене, рано или късно ще почнеш да ги миеш преди ядене."

Дано пръв се досети мъжа ми

Когато бях студент се процедираше само по втория начин :)

Ето един и от мен:

Прибират се две баби от сенокос. Покрай тях прелита моторист… без глава.
Едната баба:
— Филм ли снимат?
Втората:
— Ти по-добре премести косата на другото рамо...

...и къс от мен един!
на какво ли не са готови хората в определени ситуаций!


Похотлив мъж,при изпълнението на подвизите си винаги се отървавъл на косъм от смъртта при опит за бягство,(я,щял да падне от прозорец,тераса,я разярен съпруг и т.н.т.)и поради тази си причина решил:
 -Аз,че няма да спра да си "блъскам" няма ама казвам си стоп на опитите за бягство....,ако ще ме трепят така да е....
Дошъл денят след даване на обещанието през който "Похотко" си дънел на воля и точно в най-интересният момент,мъжът на жената,която обработвал се прибирал в къщи......
 -Олеее,мъжът ми си идва-казала притеснената прелюбодейка-бързо скри се някъде,бягай..... .
Завайкала се,обикаляйки в кръг,а любовникът гордо се изправил и казал:
 - Казах си стига,аз бях до тук!!!
Изправил се и застанал чисто гол до вратата,без какпка свян и зачакал развръзката и евентуалният си край.В пристъп на невъзможност,че не може да стори нищо горката съпруга посегнала към шкафа с гримове и първото което докопала захвърлила по него....пудрата го обсипала и нашият "смелчо" станал като статуя.Точно в този момент мъжът и влезнал в спалнята.
 -'Ко 'прайш ти тука МА....,че и гола???'ТВА ТУКА КАКВО Е МА???-попитал озверелият гигант с големи,червени очи и стиснати юмруци!
 -Миии,то,такова,аз си чистя тука и пробвам новият робот... .
С треперещ глас отвърна клетата женица.
 -Робот ли?'Къв тоо робот ма?
Още по нервно запитал,представящият се за рогоносец-трол.
 -Ми то такова,аз го купих да ми помага в кухнята и въобще в къщната работа....
 -Ааааа,така знаячи!
Видимо поуспокол страстите,съпругът и повярвал и автоматически след това продължил:
 - Робот значи......,той като ти помага навсякъде дай да го видим салата може ли да прави?Дай бе ..., НА-ПРАЙ една салата!
И нашият човечец с движения и звуци наподобяващи робот,тръгнал към хладилника(джжжж-цък,фиуу-и нещо от сорта) и с още по роботизирани движения нарязал салатата!!!
 -А сега тури тука една ракия!
ДЖЖЖЖЖК,ФИУУУУ - изпълнявал "ЛЮБО" всичко със финес на най-добрият кухнески робот!Заиграл се мъжът с поръчките и ракийте и жена му омаляла приспало и се и казала:
 -Аз си лягам ти си допий и лягай и остави всичко така,робо ще оправи...
Обаче нейният хубосник му доши в повече ракийте и като си легнала жена му естествено взел да гледа робота и стоял и си мислил:
 -Абе аз робот не съм Е...,що не жзема да го оправя.....
Почнал да си прави място с пръст,ама "ЛЮБО" стиска здраво не се дава.....,той натиска другият стиска.В един момент гиганта се ядосал и се провикнал:
 -Жено,доне си ми бор машината на направя една дупка тука!
И в същият момент робота проговорил,тояно както го правшт роботите:
 -ПРО-БВА-Й С К.. ,ПРО-БВА-Й С К.. !
 

...и къс от мен един!
на какво ли не са готови хората в определени ситуаций!


Похотлив мъж,при изпълнението на подвизите си винаги се отървавъл на косъм от смъртта при опит за бягство,(я,щял да падне от прозорец,тераса,я разярен съпруг и т.н.т.)и поради тази си причина решил:
 -Аз,че няма да спра да си "блъскам" няма ама казвам си стоп на опитите за бягство....,ако ще ме трепят така да е....
Дошъл денят след даване на обещанието през който "Похотко" си дънел на воля и точно в най-интересният момент,мъжът на жената,която обработвал се прибирал в къщи......
 -Олеее,мъжът ми си идва-казала притеснената прелюбодейка-бързо скри се някъде,бягай..... .
Завайкала се,обикаляйки в кръг,а любовникът гордо се изправил и казал:
 - Казах си стига,аз бях до тук!!!
Изправил се и застанал чисто гол до вратата,без какпка свян и зачакал развръзката и евентуалният си край.В пристъп на невъзможност,че не може да стори нищо горката съпруга посегнала към шкафа с гримове и първото което докопала захвърлила по него....пудрата го обсипала и нашият "смелчо" станал като статуя.Точно в този момент мъжът и влезнал в спалнята.
 -'Ко 'прайш ти тука МА....,че и гола???'ТВА ТУКА КАКВО Е МА???-попитал озверелият гигант с големи,червени очи и стиснати юмруци!
 -Миии,то,такова,аз си чистя тука и пробвам новият робот... .
С треперещ глас отвърна клетата женица.
 -Робот ли?'Къв тоо робот ма?
Още по нервно запитал,представящият се за рогоносец-трол.
 -Ми то такова,аз го купих да ми помага в кухнята и въобще в къщната работа....
 -Ааааа,така знаячи!
Видимо поуспокол страстите,съпругът и повярвал и автоматически след това продължил:
 - Робот значи......,той като ти помага навсякъде дай да го видим салата може ли да прави?Дай бе ..., НА-ПРАЙ една салата!
И нашият човечец с движения и звуци наподобяващи робот,тръгнал към хладилника(джжжж-цък,фиуу-и нещо от сорта) и с още по роботизирани движения нарязал салатата!!!
 -А сега тури тука една ракия!
ДЖЖЖЖЖК,ФИУУУУ - изпълнявал "ЛЮБО" всичко със финес на най-добрият кухнески робот!Заиграл се мъжът с поръчките и ракийте и жена му омаляла приспало и се и казала:
 -Аз си лягам ти си допий и лягай и остави всичко така,робо ще оправи...
Обаче нейният хубосник му доши в повече ракийте и като си легнала жена му естествено взел да гледа робота и стоял и си мислил:
 -Абе аз робот не съм Е...,що не жзема да го оправя.....
Почнал да си прави място с пръст,ама "ЛЮБО" стиска здраво не се дава.....,той натиска другият стиска.В един момент гиганта се ядосал и се провикнал:
 -Жено,доне си ми бор машината на направя една дупка тука!
И в същият момент робота проговорил,тояно както го правшт роботите:
 -ПРО-БВА-Й С К.. ,ПРО-БВА-Й С К.. !
 

Страшен виц 

- Сине, върви до магазина за хляб.
- А вълшебната думичка?
- Ще ти спра интернета!
- Тръгнах вече!

...и къс от мен един!
на какво ли не са готови хората в определени ситуаций!


Похотлив мъж,при изпълнението на подвизите си винаги се отървавъл на косъм от смъртта при опит за бягство,(я,щял да падне от прозорец,тераса,я разярен съпруг и т.н.т.)и поради тази си причина решил:
 -Аз,че няма да спра да си "блъскам" няма ама казвам си стоп на опитите за бягство....,ако ще ме трепят така да е....
 

Страшен виц 

И да си "робот" не е лесно ... 

....
При някои отпуската и работата се отличават само по това от кой компютър влизат в интернет.
....

Някой може ли да помогне??? Къде са обявите за работа за тази позиция 

Нещо леко и от мен:

Шефа на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно присъстващите и казва:
 - Хайде, колеги ... лека-полека да тръгваме!?! Данъчното се е запалило ...