— Ванка, струва ми се че в нашата фирма ще има сериозни промени.
— Защо мислиш така?
— Днес преглеждах историята на търсене в Гугъл на нашия главен счетоводител, и там беше следното: „Наказателен кодекс в БГ”, „органични отрови”, „как да скрия тяло” и „климата в Мексико”.
На всички, които казват: „Защо да пиша правилно, да не сме в час по български”, им желая да срещнат хирург, който да ги оперира с думите: „Защо да режа и шия внимателно? Да не съм на курс по шев и кройка.”
Обичаш да даваш съвети?
Обичай и да ходиш на майната си.
— Мамо, мамо, а сладоледа по-полезен ли е от кренвиршите?
— Сине, в днешно време даже и да попушиш е по-полезно от кренвиршите!
По време на сафари едно куче изостанало и се изгубило. Вървяло, вървяло и по едно време видяло един лъв. Тъй като лъва изглеждал много гладен, кучето се уплашило. Недалеч, то видяло огромна купчина кости, легнало до тях и когато лъва дошъл по-близо, казало на висок глас:
— Много вкусен лъв, трябва да си намеря още един, още съм гладно.
Лъва чул всичко и решил по-добре да не се доближава до кучето. Обаче всичко това видяла една маймуна, която веднага решила да се възползва от ситуацията и да си спечели лъва за приятел. Тя догонила лъва и му разказала за всичко, което направило кучето. Лъва за наказание решил да изяде кучето, и казал на маймуната да му се качи на гърба за да види как ще бъде наказано кучето.
Когато кучето забелязало тази странна двойка, то разбрало, че работата не е добре и се замислило. Когато лъва и маймуната се приближили, кучето казало:
— Къде е тази тъпа маймуна, която пратих да ми намери още един лъв?!
Срещат се трима мъже: французин, немец и българин. И започват да спорят: в кои барове има най-много безплатни бонуси.
Французина:
- Ето например при нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, и ти донасят още една безплатно.
Немеца:
- Това нищо не е, при нас влизаш в бар, поръчваш си бира, и заведението черпи още две.
Българина:
- Слаба работа е при вас. При нас, отиваш на дискотека, поръчваш си малка водка, и след това безплатно те хранят, поят, после с автомобил те возят до някой хотел, там безплатна нощувка, а на сутринта безплатно те докарват до вкъщи, че и пари ти дават…
Французина и немеца:
- Добре бе! И как е, пробвал ли си?
Българина:
- Не, не съм пробвал – жената ми разказа.
— Смятай брат, на няколко пъти без малко да се издъня пред жената. Щях да я нарека с името на любовницата. Наложи се да си взема котка. Нарекох я Мая. Сега всичко ми е тип-топ…
— Браво.
— А ти защо си такъв сериозен?
— Ами, преди една седмица жена ми си купи куче... Нарече го Лъчко...Та седя си… и си мисля…
Глупаче, кой ти каза че си дебела? Ела, вземи два стола и седни до нас.
Писмо от детски спортен лагер: „Скъпи родители, живея много добре. Вчера имахме състезание по бокс. Зъбната четка, пастата и други непотребни вещи ще ви ги изпратя обратно вкъщи.".
Една семейна двойка дълги години водела много активен полов живот. Обаче един ден на мъжа му се случил сърдечен пристъп. Доктора го предупредил, че ако иска да живее трябва да прекрати всякакви сексуални контакти, иначе сърцето му може да не издържи. За да избегнат всякакви съблазни мъжа и жената решили да спят в различни стаи. След една седмица такъв живот мъжа вече неиздържал и си рекъл: "Да става каквото ще! " През нощта той излиза от своята стая, върви по коридора и изведнъж се сблъсква с жена си. Той казва:
— Знаеш ли скъпа, бях тръгнал да правя самоубийство.
— А аз - убийство…
Пожарникаря Иван стоеше и бездействаше. Банката гореше – кредита се погасяваше.
Българските учени откриха странна закономерност: след всяко отпускане на средства от европейския съюз за някакви цели, в страната се появява нов милионер.
