Нови вицове за януари 2014

8

На преглед при хирург.
— И как успяхте да си префасонирате челюстта на цели три места?
— Ами аз управлявам багер. В петък вечерта гледам – на една канализационна шахта люка и отворен. Викам си, през почивните дни нищо чудно някоя заспа да падне вътре! Взех и затворих шахтата с кофата на багера. В понеделник отивам на работа, запалих багера, дигам кофата – и там опа… трима водопроводчици!

 

Стар индианец разказва на своя внук:
— Вътре във всеки човек има борба, която много прилича на борба между два вълка. Единия вълк представлява злото – завистта, ревността, егоизма, амбициите, лъжата…
Другия вълк представлява доброто – мира, любовта, надеждата, истината, добротата, верността.
Малкия индианец се замисли за няколко мига, а след това попита.
— А кой вълк побеждава?
Стария индианец се усмихна: — Винаги побеждава този вълк, на който ти даваш храна.

 

Странно място е нашия свят: кутията за пица е квадратна, самата пица е кръгла, а парчетата - триъгълни.
Виното със жълт цвят му казват бяло, защото е направено от зелено грозде. Железобетонна логика!

 

От сайт за запознанства:
Име: Силвия.
Фамилия: скрита.
Възраст: скрита.
Ел. поща: ivаnоvа1988@nnn.bg

 

Тъжна статистика на запитванията в Googlе.
Как да стана русалка? – 27 100 запитвания за един месец.
Как да стана вампир? – 60 500 запитвания за един месец.
Как да стана по-умен? – 3 600 запитвания за един месец.

 

Престъпниците в затворите се хранят за сметка на държавата, а децата в училищата – за сметка на родителите си. Няма такава държава!

 

Бог създаде света. Всичко останало е направено в Китай.

 

Wikipеdiа: — Аз знам всичко!
Googlе: — Аз мога да намеря всичко!
Facebook: — Аз познавам всички!
Intеrnеt: — Без мен вие сте едно нищо!
Електричество: — Млъкнете уроди!

 

Коктейл « Идиот»: към 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 година добавяте  150 мл Кока-Кола

 

Случай на автобусната спирка. Стои един мъж и чака своя автобус. Изведнъж по крака го настъпва един циганин. Мъжа си поглежда часовника и мисли: „Ако тоя мангал не си дръпне крака до една минута ще го пребия”. Мъжа стои, поглежда си часовника от време на време, но циганина не си маха крака. Минава една минута и мъжа почва да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобус. И почва да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление. Полицая пита мъжа: „Ти защо го би?” Мъжа разказва всичко. После питат дядото: „ А ти пък дядо, защо?” Дядото отговаря: „Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.”

 

Офффф! Кога ще почне цялата страна??? Но не само циганите, а най-вече цялата политическа измет  . А те циганите сами ще се оправят!!!

В понеделник отивам на работа, запалих багера, дигам кофата – и там опа… трима водопроводчици!

нов безплатен метод за пластична операция/деформация...

Бог създаде света. Всичко останало е направено в Китай.

да, но качествено 

Офффф! Кога ще почне цялата страна??? Но не само циганите, а най-вече цялата политическа измет  . А те циганите сами ще се оправят!!!

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?