Автомонтьор забърсвайки ръцете си, предава автомобила на клиент и разговаря с него:
- А вие като какъв работите?
- Хирург съм, правя сърдечни операции...
- И как е, много ли плащат?
- 20-30 хиляди $, за една операция...
- Ехеее, браво бе….че ние правим почти едно и също, ти правиш двигатели и аз правя двигатели… а аз взимам само 300 долара...
- Искаш ли да получаваш колкото мен?
- Еми да, иска ли питане!!!!
Хирурга вади ключовете на колата от джоба си, сяда вътре, ПАЛИ ДВИГАТЕЛЯ…
- Започвай да разглобяваш.....
— Защо избяга от мен и си се затвори тук? Та аз чувам колко ти е самотно, как страдаш отвътре…
— Петров, ай стига вече се ебава, дръпни се от вратата, остави ме да се изсера на спокойствие.
Приспивайки непослушното си дете, майката така му се скара, че чак съседите си постелеха и легнаха да спят.
Хитрите и коварни лекари питат къде те боли, а след това започват да натискат там.
Вчера написах на мръсната кола на съседа- "Измий ме!!!" Днес гледам на моята е написано -"Заповядай, ще те измия!!!"
Бащата ловец най-накрая успя да убие мечка. Месото запази за себе си, мечата кожа подари на жена си, а цирковия велосипед даде на своя син.
Мъж слага пияната си жена да спи......
- Пешооо, а какво е това дето лети над мен?....
- Заспивай вече! Муха лети!.....
- Пешооо бе, а защо е такава бяла?.....
Мъжа ядосан:
- Мамицата му, нощ е вече навън!!! Сложила си е нощницата, затова е бяла!!!
Ветеринар учи своя помощник, как да дава слабително на кон:
- Взимаш ето тази тръбичка, пъхаш я наполовина в устата на коня, слагаш една от тези таблетки и (нека бъдем приятели)... Разбра ли? Хайде, върви и го направи...
Клатушкайки се, след един час се появява помощника.
- Е, какво стана, получи ли се??
- Не успях – коня духна първи...
- Ти защо се разведе с жена си??
- Абе много обича реда.
- И какво толкова?
- Ами например ставам нощен да пия една чаша вода, връщам се, а леглото ми вече оправено.
Офицер от Департамента по борба с незаконния оборот на наркотици пристига на една ферма и иска да му бъдат показани всички поля за проверка да не се отглеждат наркотични насаждения.
Фермера отговаря:
— Няма проблем сър, само не ходете на ей онова поле…
Офицера направо избухва:
— Мистър, аз съм представител на Федералното правителство!
С гордост изважда от джоба си значка:
—Виждате ли тази шибана значка? Тази значка означава, че аз мога да ходя където си поискам и когато си поискам. Където и да е! Без никакви въпроси и отчети!
Ясен ли съм?!
— О'кей, сър, — съгласява се фермера. — Вие имате пълното право да ходите там където си искате. След пет минути фермера вижда как офицера бяга с всичка сила от огромен разярен бик, и постепенно бика го настига.
Фермера хвърля своите инструменти, отива до оградата и започва да вика с цяло гърло:
— Твоята значка! Покажи му своята шибана значка! . .
Средновековие. Краля отива на война и слага на своята съпруга пояс на верността. По пътя един от придворните неиздържа и го пита:
- Защо и го сложи този пояс? Та тя е толкова страшна, че никой няма да му дойде в главата да спи с нея.
Краля:
- Да знам. Точно поради тази причина го сложих. Като се върна ще кажа че съм загубил ключа.
