Нови вицове за април!

14

Намерих в телефона на мъжа си номер с име "Безплатен секс". От любопитство реших да звънна... Когато започна да звъни моя телефон без малко да падна от стола...

 

- Скъпи не ти ли се струва, че мъжа след сватбата става по-умен?
- Да, скъпа, така е, но вече е късно...

 

В Библията е написано, че дъждът валял 40 дни и 40 нощи. Те нарекли това страшна катастрофа. А в Лондон на това му казват лято.

 

— Виж, намерих стара книжка. Корицата обаче се е изтъркала, чете се само "... ален ... екс ст... ля... низма"
— Социалистическо порно?!
— Не бе, "Морален кодекс на строителя на Комунизма".

 

Ако искате да съберете всички от семейството заедно, просто изключете Wi-Fi-рутера и чакайте в същата стая, където той е разположен.

 

Влиза мъж във фризьорски салон. Сяда на стола и казва на майстора:
- Значи, искам тук да е на дълго, тук на късо, от тази страна на зигзаг, а тук, тук и тук нула номер.
Майстора шокиран:
- Не, аз така няма да мога.
Мъжа:
- Хайде какво се правиш?! Предния път нали успя.

 

Събудих се.
Само да не мигна, не трябва да мигам, не трябва да мигам...
Мигнах. Заспах.

 

Младеж обяснява на своята приятелка, на какво прилича прелюдията от страна на мъжа:
— Представи си — ти си много гладна и влизаш в Макдоналдс...
— И какво?
— Купуваш си своя най-любим бургер и 10 минути го галиш, галиш…

 

Жените предпочитат да бъдат красиви, а не умни, защото мъжете по-добре виждат отколкото съобразяват.

 

Казах му на моя: "Нека да се разведем цивилизовано, като всички нормални хора: тихо и мирно." Ама не, дойде пиян, с оркестър и тълпа приятели!

 

От киното излиза мъж и бавно се приближава към афиша на филма, който току що е изгледал, и чете: "Забранен за деца до 16 години".
— Късметлии! — въздъхна мъжа.

 

Чудесата на времето: децата чакаха пролетната ваканция, а дойде зимната...

 

Вече не си малък, за да спиш с плюшен мечок. Спи с истински, бъди мъж!

 

Когато човек се усмихва се напрягат 17 мускула, а когато се мръщи – 43 мускула. Мръщете се!.. Бъдете мускулести!..

 

Намерих в телефона на мъжа си номер с име "Безплатен секс". От любопитство реших да звънна... Когато започна да звъни моя телефон без малко да падна от стола... Джинджър 

 
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със сеkса.
А втората й казва:
– Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско, за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето.
Тя извикала:
– Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
– По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от ГЪзификация.


 
"Какво да ям?"
"Къде да седна?"
"За какво да се хвана?"
Това са трите въпроса, които не трябва да задавате в Северозапада.
Отговорът винаги е един и същ...

Блондинка в магазин: "Кажете, а каква е разликата между тези два телефона?" Продавача: "Тези два телефона се различават по това, че единия от тях е плеър, а другия фотоапарат".

Той:
- Защо плачеш?
Тя:
- Казаха ми, че съм дебела...
Той:
- Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.

- Моят син моли за ръката на вашата дъщеря.
- А какво, вашият син няма ли си ръка?
- Има, но тя вече се умори.

Много често като бях малка ми казваха, че съм много добро и мило момиче…
С две думи урочасаха ме.

***

Не само кариесът, но и навика да говорите глупости, може да доведе до загуба на зъби.

***

Маниак напръсква пари с отрова и ги дарява на дом за сираци. Умират двадесет депутата, два кмета и един министър. Няма пострадали деца.

***

- Кой учи вашия син да говори такива лоши думи?!!
- (нека бъдем приятели) ли му майката кой...

***

Задача: в един басейн се вливат 400 литра вода, а изтичат 405. Въпрос: имат ли съвест къпещите се?

***

- Вчера се запознах с родителите на моята приятелка!
- Е как беше?
- Приеха ме като роден син. Баща й даже ме наби!

***

Доближават се към един мъж двама полицаи:
— Елате с нас, ще бъдете свидетел.
— Все пак решихте официално да регистрирате вашите взаимоотношения?

***

— Скъпи, нещо немога да заспя.
— Това е нормално... злото никога не спи!

***

Няма да си навивам будилника. Нека Господ реши да ходя ли утре на работа или не...

Депресия по български: Това е, когато даже нещастието на другите, не те радва!

- Скъпа, ела тук. Бутни го, не се страхувай. Усещаш ли колко е твърд?
- Да...
- Ето, колко пъти да ти казвам, не оставяй хляба отвън!!!

 

- Кой учи вашия син да говори такива лоши думи?!!
- (нека бъдем приятели) ли му майката кой...

Цензурата работи 

тук е станал истински диалог ... 

Така трябва да е  Jasmin! 

******

Един човек се опитва да разбере същността на Бог и го пита:
- Господи, какво са за теб един милион години?
- Това, което за теб е една минута - отговаря му Господ.
- Господи, какво са за теб един милион долара?
- Това, което за теб е един цент.
Накрая човекът пита:
- Господи, ще ми дадеш ли един цент?
- След минутка - отвръща му Господ.

Да се включа, че април си отива:


Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата....

***
Купих си дъска за рязане. Дейба и китайското менте- въобще не реже...

***
Знаете ли какво е жена с пистолет?
- Отговор: Гърмяща змия

***
- Мамо, мамо, госпожата по математика днес ме похвали!
- И какво каза?
- От всички идиоти, аз съм най-големия!

- Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
- Яко! Тя какво каза?
- Рашкарай тола нешшо от уштата ми!



Първата ми приятелка беше Козирог, втората Телец, третата Овен… Като се замисля съм минал през всичкия добитък…