Малко нови вицове за март месец!

9

Баща пита малкия си син:
— Сине, а вие в детската градина също ли се биете?
— Да.
— И кой побеждава?
— Госпожата.

 
 
Не е вярно, че човек трудно се разделя с парите. Много по-трудно е да се срещне с тях!

 

Има три неща, които човек никога няма да може да направи в своя живот: да преброи космите на главата си, да си измие очите със сапун, да диша с изплезен език.
Добре, добре, можеш, прибери си езика обратно)))

 

Когато мъжа замина за риба без да си вземе въдицата, глупавата му жена започна да подозира, че той си има втора въдица някъде.

 

- Нямам си на идея какво да подаря на жена ми за рождения й ден!
– А тя какво обича?
– Обича бързите скорости, мечтае да лети…
- Ами тогава и подари метла!

 

- Кажете Холмс, как да разкрием престъплението?
- Трябва да определим "на кого му е изгодно"!
- Ами ако на всички им е изгодно?
- Тогава това вече не е точно престъпление...

 

Работник във фурна с 20-годишен стаж, когато спи, на всеки 15 минути преобръща жена си в леглото.

 

— Сър, ние сме обкръжени!
— Супер! Сега можем да атакуваме във всяко направление!

 

Котка – ходеща реклама на това, колко прекрасно може да живееш, ако не ходиш на работа.
— Срочно имам нужда от работа. Имам жена и пет деца!
— А какво още умеете да правите?

 

Криминология – наука, която изучава престъпниците, които са били хванати, престъпници-неудачници. Науката, която изучава удачните престъпници, се нарича по друг начин - политология.

 

В класа влиза нов учител с огромен джойнт. Сяда, пали и започва да пуши...
Децата не смеят да гъкнат...
- Деца, аз съм вашият нов учител по биология, Димчо Пеев....
(дръпва от джойнта, издиша)
... днес ще ви разкажа за рибата трион...
(дръпва)
... тази риба обитава на са-а-амото дъно на океана, на дъното, във вечна тъмнина...
(пак дръпва)
...но понякога тя излиза на брега, и започва да реже дървета...
(дръпва, издишва)... замислено:
- Ебати… Откачената риба...

 

Човек е единственото същество, което отива да спи, когато не му се иска, и става, когато още му се спи.

 

 Banshee    готини си ги подбрал!

Две богомолки правят секс и като свършили мъжката казала:
- Сега кво, ще ме ядеш ли?
Другата отговаря:
- Това го правят само женските бе, пич.

Джери, и твоя виц не е за изхвърляне   

Да споделя и аз един виц

– Мамо, защо ти цепиш дърва, нали татко щеше да ги цепи?
– Ооох, аз ако бях чакала на баща ви, и вас нямаше да ви има!

Да се включа, че март почти изтече...:


Мъж в тоалетната:
- Женааа, там ли си?
Тя:
- Да, какво, хартия ли искаш?
Той:
- Не, хартия си имам, рутера рестартирай!...


Катаджия отива при шефа си:
- Роди ми се трето дете...
- Добре, ще ти удвоим заплатата.
- Трето!!!
- Добре де, ще я утроим!
- Как ще ги храня!
- Добре бе! Взимай този знак ”40” и го слагай където искаш......



Една мутра звъни на брат си и му вика:
- Брато, много лошо нещо стана! Тате се качи на черешата да я обере...подхлъзна се...иии...браточка...как да ти го кажа...загубихме баща си!
След дълго мълчание в телефонната слушалка се чул умисленият глас на брата:
- Абе, братле, под черешата погледнахте ли?



Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста.
Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!...



Блондинка отива на изпит по музика.
Зад едно голямо пиано са седнали професорите и един й обяснява:
- Сега се обръщате с гръб към нас, аз натискам един клавиш и вие трябва да познаете…
- Да, да.
Блондинката се обръща, чува се тон.
Tя застава пред професорите, разглежда ги и накрaя казва:
- Ти натисна клавиша!

Пациент при психолог: — Имам чувството, че никой не ме разбира: всички ме гледат с празни очи, равнодушни лица и абсолютно нежелание да ме слушат.
— А с какво се занимавате?
— Преподавам квантова физика в университета.

-Абе Петров, ти знаеш ли че жена ти е травестит?
-Ами...знам, да!
-Ама казвайте ги тези работи, бе хора! 



- Докторе, помогнете, жена ми ми изневерява, а нямам рога!
- Успокойте се, бабини деветини са тия рогати истории.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно!
- Уф, благодаря! Мислех, че имам недостиг на калций.