Автор Малко вицове

12
30029-0

"Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре...Но Apple ме осъдиха! Оказа се, че те вече имат патент за продажба на лайна за нарциси на завишени цени.."


Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
Цяла седмица чакаме петък, цяла година чакаме лятото и цял живот чакаме да сме щастливи!
Обичай всички, доверявай се на малцина, не навреждай на никого.Всеки има право да прахоса живота си както реши!


Майка пита малкия си син:
— Искаш ли да видиш сестричката си, която ни донесе щъркела?
— Сестричката – не, но щъркел през зимата – това звучи интересно!

***

— С какво се занимавахте преди да се ожените?
— С какво, какво… С каквото си поискам, с това се занимавах!

***

В кабинета на зъболекаря:
- Но докторе, хелия ще намали ли болката?
- Не, но ще викате много по-смешно!

***

Млада двойка заминава на юг за медения си месец. Наемат си стая в къщата на една бабичка. Първият ден никъде не излизат, на втория също, цяла седмица не излизат и нищо не ядат. Бабата се притеснила и почукала на тяхната врата:
— Вие там живи ли сте?
— Да!
— А не сте ли гладни?
— Благодаря бабче, но ние се засищаме с плодовете на любовта!
— Е добре тогава, само обелките от тези ваши плодове на любовта не ги хвърляйте през прозореца, че гъските се давят! 

***
Спомням си когато бях малък, прочетох някакъв фантастичен разказ, където се описваше далечното бъдеще, в което храната ще се прави от химия, а по вкус няма да се отличава от истинската.
Аз тогава си помислих: "Ех, жалко че няма да доживея тези времена!"
За съжаление ги доживях...

***

Понякога ми се струва, че началника ме гледа и си мисли:
«Това устройство може да работи и по-бързо».

***

Дръпни се, добро и мило момче. Ти ми пречиш да виждам ей оня дебил.
© Всички момичета

***

Доктор преглежда резултатите от анализите.
Пациента: - Е, как е докторе?
- Можете спокойно да изтеглите кредит от банка.
- А как да го връщам?
- Няма да ви се наложи.

***

Мъж към жена си:
- Ставаш все по-дебела!
- Ти по-добре на себе си погледни! Какво шкембе си отгледал!
- Това не е шкембе, а – хълм на Славата!
- Да? А, под него падналия войн???!

***

«Трябва да има все някъде изход»,- мислеше си мухата, постоянно удряйки се в стъклото на прозореца.

***

Странни времена: телефони без копчета, врати без дръжки, хора без мозък, отношения без чувства...

***


С Иван ще се развеждаме!
-Защо?
-Ти били търпяла, някой който, пуши и пие, всеки ден кръшка,и не му дреме за теб ни най-малко!
-Не разбира се!
-Еми и Иван не можел!


*****
Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното тегло?
- Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето...


*****
Само в България, когато някой се похвали, че си е купил нова кола, всички го питат от коя година!
Цяла седмица чакаме петък, цяла година чакаме лятото и цял живот чакаме да сме щастливи!
Обичай всички, доверявай се на малцина, не навреждай на никого.Всеки има право да прахоса живота си както реши!

Наркоман влиза в джамия и вика на имама:
- Ей, тумбак, кога излита тая ракета?



- Каква е разликата между топка за боулинг и ученичка от столична гимназия?
- В топката за боулинг можеш да вкараш само 3 пръста... :faceoff:
Цяла седмица чакаме петък, цяла година чакаме лятото и цял живот чакаме да сме щастливи!
Обичай всички, доверявай се на малцина, не навреждай на никого.Всеки има право да прахоса живота си както реши!

Млад украински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:
- Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце - да види колко е силна Украйна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите - да види колко е красива Украйна!...
В тоя момент дядото се обажда от печката:
- И след това, Андрий, си удари една ч*кия - да разбере колко е независима Украйна!
Цяла седмица чакаме петък, цяла година чакаме лятото и цял живот чакаме да сме щастливи!
Обичай всички, доверявай се на малцина, не навреждай на никого.Всеки има право да прахоса живота си както реши!

При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?


Разхождайки малкото си кученце, Денди минал покрай някакъв строеж. Кофражистите отгоре решили да се избазикът с него и се провикнали:
- Здравей бе, мъж!
Денди ги погледнал и отговорил:
- Здравейте бе, инженери!


Цяла седмица чакаме петък, цяла година чакаме лятото и цял живот чакаме да сме щастливи!
Обичай всички, доверявай се на малцина, не навреждай на никого.Всеки има право да прахоса живота си както реши!

Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното тегло?
- Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето...

jery :beer: за природозащитниците и спасените от тях  :D

Mozak:beer:  :biggrin:

***
Всички, когато си купуват лекарства питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях.



***
В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" и получава 450 лева, а семейният ни бюджет е 10 000 лева.
- Хм... Иванчо, значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на оная работа, затова пък живеем като хората!
Цяла седмица чакаме петък, цяла година чакаме лятото и цял живот чакаме да сме щастливи!
Обичай всички, доверявай се на малцина, не навреждай на никого.Всеки има право да прахоса живота си както реши!

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат.. :P
Цяла седмица чакаме петък, цяла година чакаме лятото и цял живот чакаме да сме щастливи!
Обичай всички, доверявай се на малцина, не навреждай на никого.Всеки има право да прахоса живота си както реши!